Las mujeres que “aman demasiado”, aquellas que buscan el
amor romántico obstaculizado por la elección de personas difíciles, agresivas o
controladoras tienen más posibilidades de vivir en la violencia, consentirla y
permanecer en ella, porque esa relación es la que da sentido a su vida.
Una de las características que tienen todas las historias
relatadas por mujeres que sufren maltrato es precisamente esa discontinuidad en
la relación. No son historias afectivas templadas por los años, sino que
aparecen siempre intervalos de paz y dolor, fases de “luna de miel” entre los
episodios de maltrato: hoy te maltrato y mañana te amo más que a mi vida, sin
ti no soy nada, perdóname, te quiero; todo ello acompañado de muestras extraordinarias
de cuidados y cariño hasta la próxima escena. Se le ha dado el nombre técnico
de “espiral de violencia”, en la que los episodios de maltrato son cíclicos.
Cuando las mujeres se plantean abandonar al maltratador
tienen que reconstruir su nueva biografía en un contexto ajeno a sus
tradiciones y abandonar un lugar en el que se comportaban como amantes esposas
y madres. Se trata de dejar su proyecto vital; renunciar al amor es el fracaso
absoluto de su vida, y es muy difícil que vean en ese cambio una promesa de
vida mejor. Las mujeres siguen interpretando la ruptura matrimonial como un
problema individual, como una situación estresante y anómala y no como la
liberación de una situación opresiva que, además, debe ser tratada como
problema colectivo y no individual. Y en este sentido, es la sociedad la que
debe rehabilitarse, la que debe ser llevada a terapia, porque son las
construcciones, las historias y los mitos de esa sociedad los que están en el
origen y la raíz del problema de la violencia doméstica.
Nuestro modelo social es el máximo legitimador de éstos y
otros comportamientos, y como tal, la violencia doméstica será el plato de
todos los días si no somos capaces de cuestionarnos qué tipo de sociedad genera
maltratadores, qué sociedad genera esta patología del vínculo amoroso.
A su vez, debemos
pensar qué tipo de cultura es la nuestra para que mujeres capaces y adultas
soporten, en nombre del amor, la humillación y el sufrimiento; para que, en
lugar de escapar de esas situaciones, busquen soluciones peregrinas y absurdas
como tener hijos, automedicarse o disculpar a su pareja para no perder aquello
que fundamenta su vida: el amor.
Y quien da mucha
importancia a su vida amorosa en detrimento de otros aspectos vitales sufre
más, se suscribe antes al sufrimiento como meta, en comparación con aquellas
personas que muestran menos interés por el campo sentimental y que ponderan en
su justa medida la vivencia del amor.
Debemos educar a las nuevas generaciones en un análisis más
crítico de este modelo amoroso y estaría más conforme si les hiciéramos
planteamientos más realistas sobre la arbitrariedad de la elección amorosa. No
hay nadie en el mundo que pueda colmarnos definitiva y eternamente. Los afectos
son múltiples, de diferente pelaje y complejidad. El amor no puede basarse en renuncias y
sacrificios y nunca deberíamos abandonar nuestra individualidad, nuestros
proyectos personales, nuestro espacio propio en aras del amor.
Pilar Sanpedro
